masherovna

Tue, 22 Jan 2008 14:24:53 GMT

Tue, 22 Jan 2008 14:23:42 GMT

Эх, люблю я фотографироваться:)
Надеюсь, в самое ближайшее время меня еще пофоткают:)

Tue, 22 Jan 2008 14:14:44 GMT

А вот так я съездила в Германию.

Tue, 25 Dec 2007 13:33:22 GMT

Некоторые фотки с моей поездки в Германию.
http://photofile.ru/users/masherovna/115004112/?mode=xlarge

Tue, 27 Nov 2007 16:07:42 GMT

Сегодня ехала в такси к заказчику и поймала себя на мысли, что впервые за пару недель я ничего не хочу настолько, что готова выйти из машины и куда-нибудь деться. куда я денусь, я не успела придумать. меня добил вопрос таксиста: "Скажите, а вы русская?" Первая мысль- что я опять что-то пропустила в этой жизни. Вторая- что я так плохо выгляжу, что не поймешь кто я. Третьей не было, что радует. Я так рада, что еду в Германию!!!

Tue, 23 Oct 2007 17:55:09 GMT

Tue, 23 Oct 2007 16:20:31 GMT

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик - Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор - Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот - Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик - Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных денежных знаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор - Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников - хочу денег, хочу новую машину, новый Cd-плеер, и т.д.
20. Симулятор - Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик - Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

Tue, 23 Oct 2007 12:22:46 GMT

Наука - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы не прерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. Пpи перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че!)Hеyжели свинья такая дypа???)

Tue, 02 Oct 2007 11:11:52 GMT

Помните фильм "Воспитание жестокости у женщин и собак"? Нет? Ну и ладно. Я вот в субботу стала свидетельницей картины, от которой до сих пор нахожусь в шоковом состоянии.
Предыстория.
Моя пробабушка живет в частном секторе, где основную часть населения, последнее время, стали составлять цыгане. Они там и раньше были, но не такие наглые. Когда была маленькая, мы даже дружили. Вообще, на этой улице, у бабушек, нас выросло три подруги: Юля, Таня и Оля. Каждые каникулы мы приезжали к бабушкам.Сейчас общаемся, но уже не в песочнице.
Так вот. Лет 7-8 назад частный сектор стали застраивать большими красивыми домами. И на бабушкиной улице тоже построили огромный дом в 4 этажа и огромной территорией вокруг дома, за огромным забором. Хозяин дома, как говорят, либо сидит, либо в Москве работает:) а дочь его, с которой мы тоже общались хорошо, выросла девочкой распущенной и неуправляемой. Вышла замуж за цыгана и весь табор мужа переехал в этот дом.
Переехали, да и ладно. Живите себе. Но от того песпридела, который творится сейчас, страдают все.
Завели себе эти "квартиранты" собак бойцовских - стафика и питбульчика. А, как известно, народ они гостеприимный, то двери не закрывают, заходи, кто хочет. Собачки бегают. И совершенно никого не волнует, что ходят люди по улице, дети играют. И вот эти собачки покусали уже не один десяток людей, но разговоры, просьбы, угрозы - все без толку. Они поступают проще - убивают собак соседей. Так, у соседки моей бабушки, была добрейшая собака. Она тоже бойцовская, только старая очень, ей лет 10 уже. Она никогда никого не кусала, а они ей в бок заточку всадили... сказали, что это не их сабаки, которые по улице бегают, а Лора, которая за забором на цепи просидела всю жизнь, кусает прохожишь.
А в субботу я возвращалась с дня рождения пробабушки и минут пять не могла сдвинуться с места, когда увидела, что прям на улице эти твари устроили собачьи бои!!! Самые настоящие!!! С кровью, рваными брыльями, погрызанными горлами. Они кидали собак друг на друга, орали, свистели... Такого безумия в реале я никогда не видела!!! Я не знала, что делать, куда звонить, куда бежать... Слезы стояли в глазах и ужас смешался с гневом!
Этот гнев во мне до сих пор. Почему, скоты, которые с гор спустились, навязывают людям свои условия? Говорят, как жить. А люди ничего не делают, боятся их и слушают.Почему?

Здравствуйте!

Fri, 28 Sep 2007 12:19:16 GMT

Вот я решилась обзавестись ЖЖ:) Скажу честно, не знаю, зачем он мне нужен:) видимо, зачем-то.
В моей жизни происходит много всего интересного и очень хочу поделиться этим всем со своими друзьями. Надеюсь, друзья мои, вы меня всячески поддержите в моих начинаниях!
Блин, как первоклассница, честное слово:)